Любовь она одна

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…»

А так ли это на самом деле?

Если так, то почему процент разводов постоянно растет? Почему супруги бьют, изменяют, скандалят, уходят, забирают детей, разводятся, делят имущество? Почему большинство людей не чувствуют себя счастливыми? Почему семейные психологи все больше востребованы? А вы читали сайты психологической помощи? У меня просто волосы дыбом встают от этих историй, насколько сложна и запутана семейная жизнь. И часто люди пишут: «Но я его/ее люблю, помогите, подскажите, как сохранить семью» (правда, чаще они спрашивают, как изменить партнера).

Мне вспоминается сериал и фильм (как раз его недавно пересмотрела) «Секс в большом городе», он весь про поиск любви, каждую серию Кэрри, писательница, рассказывает истории поиска любви, истории построения отношений. И все они разные. Все люди разные, у всех разные ожидания от семьи, от ролей мужа и жены, от партнера. Разные представления о любви, разные шаблоны и программы из детства.

Я расскажу вам о своей любви.

Моя первая любовь случилась в институте. Я называла это любовью, но это были чистейшие отношения зависимости. Человек открыто говорил мне, что я ему не нужна. Но в моей голове была программа «заслужить любовь», именно так я понимала любовь – заслужить, стараться, страдать, жертвовать собой, доказывать. И я заведомо выбрала того, кому была не нужна. Унижалась, таскалась за ним, делала все, что он скажет. Пока в какой-то момент он не переключился на одну мою подругу, потом на другую, а потом и вовсе женился на однокурснице. Вот это была любовь, да…

Потом было замужество по паспорту. Вот тут я ответственно подошла к делу: выбрала объект для любви, из которого собиралась слепить себе мужа. Это тоже у меня называлось любовью. Ничего, что мы не подходили друг другу. Во-первых, уже пора было замуж по возрасту, во-вторых, надо было постигать основы сексуальной жизни, а без замужества ни-ни. Поэтому был выбран объект и сыграна свадьба. Это были потребительские отношения, я требовала, приказывала, я гнала куда-то своего мужчину, хотела сделать из него человека. Но мои ожидания не оправдались. Конечно, он был виноват, козел, ведь все мужики козлы, это я прЫнцесса. Но ведь это была любовь!

Очередная любовь, повелась на сказочное ко мне отношение и придумала себе такую любовь, когда другой меня любит, а я смогу подстроиться. Сначала шло неплохо. И да, это тоже называлось любовью. Но потом того, что он давал, стало мало, мне надо было что-то другое. Ему уже надо было семью, а все раздумывала, вдруг я что-то упускаю? И пришлось его отпустить, чтобы он построил свою счастливую семью с другой.

Потом снова были отношения зависимости, не поверите – по тому же сценарию! Но уж это была прям такая любовь, что не передать словами, как я страдала, как унижалась, как старалась заслужить… Как я потом отходила от этого и возрождалась к жизни. Вот это была любовь по полной программе! Правда, не очень милосердная.

Потом за любовь выдавалось физическое влечение и инстинкт размножения. Любой мало-мальски привлекательный мужчина мог стать объектом моей любви. Я-то в голове уже представляла, как мы воспитываем детей, и каково же было мое удивление, когда я узнавала, что им нужен был только секс со мной (хорошо, что я это выясняла до того, как секс случался, когда им надоедало ходить со мной за ручку и терпеть мою иллюзию любви, иначе у меня было бы еще больше травм).

Потом была любовь-дружба. Самая комфортная и не травматичная любовь. Встретились два одиночества, которым удобно было жить вместе. Которые уважали границы друг друга, заботились друг о друге. Но! Никакой совместности не было, разговоров о семье и о будущем не было. Я всегда считала, что я сама со всем справлюсь, мужчина не нужен мне, я сама обеспечу себе безопасность, сама заработаю денег, сама смогу вырастить детей. И сразу заявила об этом мужчине. И даже когда он сказал, что хочет купить нам квартиру побольше, сказала: «я не буду чувствовать себя в безопасности в твоей квартире». И много чего еще такого наговорила. Такая вот была в моем понимании любовь. И жили мы долго и счастливо с такой своей любовью, больше пяти лет. Пока я не начала задумываться, что что-то не так. Пока не начало у меня внутри чесаться от вида картинок счастливых семейных сцен. Мне захотелось совместности. Правда, на вопрос мужчины: «Так чего ты хочешь? В ЗАГС? Детей?» я ответить не смогла. Но задумалась крепко. И начала работать над собой.

Для меня это очень непросто. Это расти над собой. И договариваться с другим человеком. Уметь понимать свои чувства и желания и говорить о них своему мужчине, прислушиваться к его чувствам. Это вылезать из своих границ и стен и строить что-то общее. Это больно и сложно. Одной быть гораздо проще. И некоторые выбирают жить одинокими, довольствуясь любовью к себе. И это их право и их выбор. Так Саманта выбрала себя, сказав своему мужчине: «Я люблю тебя, но себя я люблю больше». Таков был и мой выбор раньше. Но теперь я выбираю другую любовь.

Мы живем вместе уже семь лет, но по-настоящему строить начали только в последний год. Мы много разговариваем, заботимся друг о друге, заново познаем друг друга и себя, мы осознанно приняли решение строить семью. Для нас обоих это непросто, но наша любовь поможет нам преодолеть все сложности.

Я много могу рассказать про отношения, у меня богатый опыт. Я могу тома написать о том, как разрушать отношения и себя.
Сейчас я могу еще рассказывать о том, что помогает нам строить семью, совместность, становиться ближе друг к другу.

У каждого своя любовь, и она имеет право на существование. Ведь даже когда вы находитесь в тяжелых отношениях, когда вы себя мучаете, жертвуете собой ради другого, вы это называете любовью, и никто вас не убедит в обратном. Это ваш выбор, вы так чувствуете и не можете по-другому. До тех пор, пока осознанно не выберете другую любовь.

Я считаю, что на каждом жизненном этапе мы встречаем именно такого партнера, к какому внутренне готовы, отношения и любовь мы получаем именно такие, к каким готовы, которые соответствуют нашим стандартам, шаблонам, нашим внутренним ожиданиям.

Значение имеет лишь одно – вы счастливы? Будьте честны с собой – вы счастливы, вы выбираете себя?

Приведу отрывок из фильма:
«— Отношения не всегда для того, чтоб быть счастливой, верно? Ты часто бываешь счастлива в своих отношениях?
— Каждый день.
— Ты счастлива каждый день?
— Не на протяжении всего дня, но каждый день».
Ну ладно, пусть не каждый день, но большую часть времени.

Готовых рецептов нет. Кто-то пропагандирует женственность и юбочки (например, Валяева), мужчина – царь и Бог, надо делать только так, как он скажет, так и только так и никак иначе можно быть счастливой. Кто-то говорит, что надо боготворить женщину. Я же — за равноправный союз двух взрослых самодостаточных людей, которые любят друг друга и сознательно выбирают строить семью, которые хотят быть вместе не от недостатка, а от избытка, которые готовы учиться друг у друга, прислушиваться друг к другу и договариваться.

Встает вопрос: если все так сложно, и надо постоянно работать над отношениями, что-то изучать, что-то строить, расти над собой… А где же тут любовь?! Сформулировать мой ответ мне помогла фраза из фильма. Когда Миранда принимает решение, оставаться или нет с мужем, который ей изменил, и говорит, что ей столько всего еще надо обдумать, Кэрри ее спрашивает:
«- Думать? Или чувствовать? Миранда, ты же юрист. Ты найдешь аргументы для обеих сторон. Но то, что мы чувствуем, нелогично. Это эмоции. И извини, Гарвард, но боюсь… ты должна принять решение, опираясь на эмоции.
— Тогда я в замешательстве. Я не знаю, что я чувствую.
— Еще узнаешь, наступит время, и ты поймешь. И если это будет «да», то вся твоя логика полетит в окно вместе с прошлым».

Так вот, я думаю, что все мы себе юристы, и логичные аргументы всегда можно найти и за отношения и против. Но именно любовь позволяет нам принимать решение оставаться, возвращаться, претерпевать сложности, строить, а не ломать. Именно любовь – основа счастливых отношений. Поскольку, да, «любовь долготерпит, милосердствует, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

Любите друг друга и будьте счастливы! Вы имеете право на свою любовь, какой бы она ни была в этот момент.

© Ирина Захарьина
Share

Leave a Reply